今年もありがとうございました(*´︶`*)
今年も残り数時間
前よりもマメに更新をしよう
自分の心の動きを残そう
そう思っていたのに
今年もだいぶ滞ってしまいました(・∀・；)
みなさん、2021年はどんな年でしたか？
良い一年になりましたか？
私は……
このブログを読んでくださってる方は
お分かりかもしれないけれど
相変わらず浮き沈みの激しい一年でした。。。
成長出来ているのか、いないのか…💦
確かなことは
いろんな人のお陰でこうしていられること
ただただ感謝しかありません
ホントにありがとうございました！
みんなに助けられてばかりじゃなく
私自身は大切な人をちゃんと支えられてたかな
幸せを感じてもらえてたかな
そんなことばかり考えています
そして今夜は
彼の作ってくれた料理を囲みながら
彼と付き合ってから
初めて一緒に過ごす年末年始
こんな風に過ごせるとは思っていなかった
とても幸せで穏やかな時間
去年よりも今年、今年よりも来年と
共有できる時間が増えていったらいいな
そう思いながらこの時間を過ごしています
これまでのこと、これからのこと
一緒にゆっくり話しながら
新しい年を迎えようと思います
きっとこれからも浮き沈みの激しい
稚拙な言葉しか書けないかもしれませんが
また読んで頂ければ嬉しいです
どうかみなさんも
穏やかな年越しが出来ますように(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)
良いお年をお迎えください
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できない理由
前回のブログでもそうだったけれど
過度に自分に自信のない私は
なにかを「できない理由」を考えがち…
仕事でも私生活でも
どこでもネガティブな自分がついて回る
それでも前よりはずっとマシにはなったはず
人のことばかりで
私自身がこうしたい！こうなりたい！
という想いは封印しがちだったけれど
ここ数年で「こうなりたいな」という
未来像を描くようになったのは前進ですよね
だけどその未来への道程がとても遠く感じて
叶えるための何かを頑張っているというより
出来ない理由を並べて
進まない現状を自分に納得させているような
そんな感覚に近いかもしれない
いろんな人のいろんな事情も絡み合うから
思うように進まないのは仕方のないこと
それは私に限らず誰でも言えること
分かってはいても
気持ちに折り合いをつけるつもりが
無性に悲しくなってしまったり
ずっと現状のままなんじゃないか
そうしているうちに
私なんて必要じゃなくなっちゃうんじゃないか
なぁんて見えない未来に不安になってしまったり
誰かの幸せを本当に喜んでいながらも
心の隅っこでは嫉妬していたり
特に恋愛となるとそれが強くなる
ホントに私の悪い癖、そして嫌な性格ですよねぇ(´･ω･｀)
今年もあと一ヶ月足らずで終わるというこの時期に
なんでこんな負のオーラの溢れる記事を書くのか
ここで出し切ることは出来ないけれど
マイナスな自分の感情を見て見ぬふりは
したくなかったんです…
私しか理解できない自分の感情を
ちゃんと認めて消化してあげなきゃ
きっと新しい年にも持ち越しちゃいそうな気がして💦
もちろん
完全に無くなることはないし
何かのたびに繰り返していく心の動きなのだろうけれど
少しでも今の私自身を楽にしてあげよう、と。。。
今くすぶる気持ちは今年に置いてって
来年は未来を叶えるために
具体的に「何か」を頑張れる自分でいたい
願わくば、一方通行じゃなく
彼と一緒に同じ気持ちで頑張れたら…
ここまで読んでくださったアナタも
進む先や想いは違えど
あなたやあなたの大事な人との幸せのために
それぞれの「何か」を一緒に頑張りませんか？
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自分という器
就職をする時
新卒での入社でも途中入社でも
まさか後継者問題に関わることになるとは
思いませんよね。。。
もちろん、私もそんなこと他人事だと思っていた一人
それがです。。。
なんと知らぬ間に片足がはまり
他人事では済まされない状況になりつつあって
ここでちょっと私のネガティブを発動させると
こういう分析になってしまうのですが…
過去を振り返ると…
部活でパートリーダーに選ばれたとき
クラス委員長になったとき
親になりＰＴＡの委員長になったとき
頼めるような人がいなくて
いわゆる消去法で残った人員だったのだと思うのです
（実際に言われたこともあるんです💦）
としても後継者問題となったら
そんな方法で良いわけがないのです
そして後継者なんて
そんな大それたものの資質など私には無い無い！！！
勉強の為に渡される本も
経営者に関するものに固定されつつあって
読むたびに余計に自分じゃ無理無理！と思う日々
もちろんビジネス的な資質だけじゃなく
そもそもの人間力の方も大事なのは重々承知で
それならば尚のこと、そのような器には程遠く…
でも私の意思とは反して状況だけが作られていくという…
はて、どうしたものか。。。
実際、仕事であってもＰＴＡ活動であっても
中途半端も嫌いなので
立場関係なく出来る限りの事はしよう！努めよう！
サポートも全力で！
という気持ちで取り組んできたのは事実
そこに対する評価も少なからずは
あるのかもしれないですが…（あくまでも、かも！です）
訳あって公の場に自分の名前が出る事も避けたいので
どうにか回避したいのだけど
誰か我こそは！という逸材が現れないかなぁ…
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繋がるということ
前回のブログの中で少しだけ触れた
「生きること命が尽きること」のエピソード
こちらも下書きに眠らせていたものですが
せっかくなので少しだけ手直しして出しちゃおうと思います
今回は、少しばかりお仕事のお話。。。
先日、勤め先のお客様が天に召されました
身寄りもなくたった1人での最期…
同じ物件にお住いの他の住人の方からの連絡で
発見することができました
どんな思いで、と思うと胸が痛くなります
今はただただ心からご冥福をお祈りいたします
ご近所や少し遠い親戚とでも
交流のあった昔とは違う現代社会
田舎に住む年老いた親
就職のため遠方で頑張る子供たち
ひいては今いる場所で頑張る自分
身内はいても様々な理由でほぼ絶縁状態の方も
お客様の中にはいらっしゃいます
そばで支えてくれる人が居るならばいいけれど
1人で生活を頑張る人にとって
老若男女関係なく誰にでも起こりうること
「自分は1人でいい、1人がいいんだ」
そういう人もいるとは思うけれど
全く誰とも関わらず生きることは出来ません
そしてホントに1人でいい人なんて
きっと居ないと思います
誰かの負担になりたくない、と
気持ちを抑えている人のお話も耳にします
いま1人で頑張っている人も
どうか言葉を待つだけじゃなくて
自分からも大切な人に声をかけてみて下さい
たったそれだけのことで
孤独な寂しい最期を迎える人が減るかもしれません
近くにいても離れていても
見守り合う、支え合う、想い合う
寂しさを分かち合うのではなくて
幸せを分かち合えるように
そしてこれを読んでくださってるあなたも
幸せを感じる時間が増えることを祈りつつ
私自身もこの先の「未来」を考えていこうと思います
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この２ヶ月のこと
気持ちの浮き沈みが落ち着いたら書こう
なんて思いながら
気づいたら１２月になってしまいました💦
空白の２ヶ月……
なんてことない
私のメンタルがおぼろ豆腐のようだったというだけ
体の調子が悪いというより
心がざわついて気持ち悪かった
というほうが正しいかな
ただただ下書きが増えていくだけで
一つも出せなかった気持ちを
少しだけ拾い上げてここに残そうかと思います
巡ってくる季節の肌感で
私自身のトラウマが再発しそうになったり
そんな弱弱しい自分が居たかと思えば
大事な人を支えたい一心で強くなろうと思ったり
はたまた
相手から引かれた境界線に傷ついたり
不安な気持ちを隠すように
頑張るしかない！ってカラ元気をだしてみたり
気持ちは一番近くにいるはずが
傍からみたらただの他人でしかない
自分の立ち位置に悲しくなったり
大事な友達の幸せを願って夜中でも会話してみたり
離れて暮らす子供達と久々の長話をしたり
生きること命が尽きることを
深く考えるようなことが起こったり
後継者問題に片足ずっぷりはまってる状況に
とんでもなく気後れしたり
ある時は母であり
一人の女性であり
中間管理職であり
いろんな意味で日常の時間の流れに
大きな落差がありすぎる時間だったように思います
そういう今だって
ふとした時に泣いてしまうほどですが(・_・;)
こういう低空飛行のときは
独りよがりになりがち…ですよね
もう…ホントに悪い癖です
毎度の事だけれど、自分の性格が嫌になっちゃう
私だったら大丈夫！やってやろうじゃん！
なぁんて強気な気持ちも
持たなきゃならないのは分かってる
うん、分かってるのだけど…(´•ω•`๑)
今年の年末年始は
いつもと違う時間を過ごす予定なので
どうにか気持ちに居り合いをつけて
日常の波に飲み込まれないように
心おきなく休暇に入るためにも
目の前のことを一つずつ一つずつ
片付けることに集中したいと思います
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今年もひとつ
今年も無事に
またひとつ歳を重ねることができました
さてここで問題です！
果たしてまだアラフォーでいけるのか
はたまたアラフィフの仲間入りか……
実際どちらでもいいのですが( ^_^ ;)
当日はちょこ〜っと寂しいな…なんて
感じることもあったのだけどw
今年もたくさんの方から
｢おめでとう｣の言葉と気持ちを頂いて
素敵な年を過ごせそうです
自分が生まれた日が
特別で素敵な日なんだという事を
みんなが感じられて
少しでも幸せな時間を過ごせるように
またたくさんの｢おめでとう｣を
私からも発信していきたいな、と思います
毎日、きっと誰かのお誕生日
素敵な日になりますように(ㅅ´ ˘ `)✨
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責めごころってやつ
落ち着くどころか
また不安な波が襲ってくるかのような日常のなか
またまたご無沙汰をしております……(・_・;)
コロナウイルス感染が
身近なところでも聞かれるようになって
もういつどこで誰が罹患しても
おかしくない状況
それでも未だにこんな人がいたりします
やいのやいの誹謗中傷する人
周囲の人を監視したり
時には罰しようとする過度な正義感のある人
怖さを感じるものに危機感をもつことは
悪いことではないし
むしろ とてもとても大事なこと
でもそこに責めごころが存在してしまうと
お互いの心まで傷つけてしまうことに
なってしまわないかな…
私もこの騒ぎの中で
身に覚えのない誹謗中傷の言葉
逆に有難い励ましの言葉
感情のない冷やかしの言葉
いろんな感情の言葉に触れることがありました
私は罹患もしてないし
責められるような行動もなかったにも関わらず
です
その時の
泣くほどの 眠れなくなるほどの
自分の感情を思い出すと
なんとも言えない気持ちになってしまう
言葉って
文字にしても声にしても
もっというなら心で思った言葉でさえも
生まれた瞬間から魂が宿ると思っていて
きっと過去の記事でも
言霊には触れているのだけど
魂の宿った言葉は
発した人が思うよりずっと
相手も自分も傷つけてしまう
もちろん意と反して
思いがけず傷つけてしまうこともあるけれど
自分の不安や苛立ちを
無関係の人や弱い人にぶつけない
もちろん逆の立場も人も然り
ほんの少しの気遣いを
みんなで一緒にしていけたらいいなと思うのです
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